Nueva historia Yaoi

Para las amantes del yaoi, les tengo una noticia. 

He subido un nuevo FanFic yaoi de BeyBlade de mi pareja favorita KaixRei.

Es una historia cortita de un poco más de 2000 palabras que se me ocurrió durante mi hora de comida que tengo en el trabajo. Hacía años que no escribía, y mucho menos que publicaba una historia. Y si son gustosos o gustosas de leerla los invito a que vayan a la lista de la derecha y den click en "Lo que tú eres para mí" ... los llevará directo a mi historia. 

Si no saben que es Yaoi, les recomiendo que investiguen, no quiero causar traumas en sus inocentes mentes. 

Matta ne!! 

Time

Una pequeña, pequeñísima historia, basada en hechos reales... 

Una relación requiere tiempo, requiere atención, requiere compartir, requiere de dos personas que quieran y puedan entregarse... 

Desde que somos novios he sentido como no quieres estar, como me alejas, no planeas cosas conmigo, prefieres hacer todo con todos antes que conmigo. Creo que entre nosotros podemos hacer acuerdos si tocas con la banda tres sábados, pues me ves los otros dos sábados que no toques, o vernos un sábado si y uno no, pero por favor no quiero que me descuides tanto, porque soy tu novia no un mueble de tu casa, claro que puedo irme, claro que puedes irte también, por eso yo procuro darte atenciones y amor, no solo para que no te quieras ir sino para disfrutar juntos, lo único que pido es tiempo contigo y sentir que de verdad tengo novio, recibir tu atención y cariño, pareciera que en lugar de acercarme quieres alejarme, entiendo que quieras pasar tiempo con tus amigos pero porque no quieres pasar tiempo conmigo? 

Creo que no esta peleada una cosa con otra, puedes ver a tus amigos toda la tarde del sábado y en la noche a mi, podemos salir con ellos o tu solo con ellos pero también pido sábados para nosotros para ser novios para estar juntos, ¿Es demasiado pedir?

Sé que tengo muchas áreas de oportunidad pero también sé que soy una persona con la que cualquier hombre querría estar y me duele que mi novio no vea eso que no desee estar a mi lado. Una relación es para compartir sino ¿Para qué? ¿Solo de nombre? ¿Solo en los ratos que no tengo nada que hacer? ¿Solo cuando ya mis amigos me llenaron, me hartaron?

Y si continuamos sé que las cosas no van a ser a igual que antes y eso créeme que es lo que mas deseo, porque así no están bien, quiero que se modifiquen muchas cosas, quiero sentir que soy importante para ti al igual que tu lo eres para mí. No sentir que estoy queriendo y no estoy siendo correspondida. Ahora bien yo también estoy dispuesta a ser tolerante, pero siempre y cuando se cumplan nuestros acuerdos, si tu faltas a los acuerdos yo no tengo como rescatar esta relación sola, esto es de dos. Y si lo mejor para mi tal vez sea estar sola pero quiero estar contigo de verdad tengo ganas de intentarlo juntos, de verdad tengo ganas de vivir en pareja, en una pareja estable, por eso lo intento una y otra vez, pero si no se puede al menos me iré tranquila de saber que no me rendí a la primera... ¿Qué dices? 

Fin. 

Vas a estar bien...

"Vas a estar bien, quizás no pronto como quisieras, pero vas a estar bien"... 
Me repito cada vez que mis fuerzas se vuelven a quebrar al recordar que ya no estás más a mí lado... y es que cuando la dura realidad intenta derribarme nuevamente me digo a mí misma que tengo que ser fuerte, que debo ser fuerte, pero a veces simplemente me quiebro, y no puedo evitar llorar, cubro mi rostro con las manos y dejo que las lágrimas fluyan un largo rato... entonces respiro profundamente y me abrazo a mí misma con todas las fuerzas que me quedan y me repito precisamente eso... "vas a estar buen, quizás no pronto como quisieras, pero vas a estar bien"... no sé si sea cierto, pero quiero pensar y sobretodo creer que eso puede ser posible...

Si sigo el camino de las lágrimas que caen sin cesar, puedo encontrarte a ti, que estás en mis recuerdos... 

Orgullo y satisfación

Ciertamente, no me encuentro en el mejor momento de mi vida. Estoy atravesando una situación emocionalmente muy dura, en la que incluso, mi autoestima se ha visto tan dañada que me es imposible decir al menos una virtud de mi persona. 

Sin embargo, hace unos días cumplí años, y mis padres me regalaron una computadora portátil (laptop) que me ha permitido reencontrarme con una de las pasiones de tenía hace varios años atrás, la escritura. 

Hace tiempo, yo solía escribir historias, poco convencionales y dirigidas específicamente a un público en particular, por que sí, las publicaba, bajo un seudónimo o sobre nombre, "Lee Lawliet Takarai" o "Lawliet Hiwatari Takarai"... ambos nombres eran míos, y era como las personas que leían mis historias me ubicaban.

Ahora, me he permitido leer las historias que escribía por allá del 2003, 2004. Incluso antes y, aunque tengo ciertas faltas de ortografía en donde me "como letras" la verdad es estoy muy sorprendida y orgullosa de mis historias. Estoy gratamente asombrada de lo bien lo que hacía en aquél tiempo, tanto que mis propias historias me han vuelto a emocionar y me han hecho desvelarme un par de días por que no puedo dejar de leerlas hasta que las termine. 

Me he dado cuenta que en realidad tengo muchas cualidades, y me siento muy orgullosa de las historias que hice, es tanta mi emoción de ver que hago cosas increíbles, que he decidido volver a hacer de la escritura uno de mis hobbies principales. 

De mí...

De mí - Canción del grupo Camila 


Nunca había sentido algo así

La vida me mantuvo siempre en paz
Llegaste abrir las puertas del dolor
Y a regalarme soledad

Tu piel envenenó mi corazón
Dejando en completa oscuridad
Y así en lugar de olvidarte yo
Te fui queriendo mucho más
Y ahora estás aquí
Viéndome sufrir

Dime cómo debo hacer
Para olvidarme de tus besos
Y sacarte para siempre

De mí
De mí
De mí
De mí

Lo supe en el momento en que te vi
Quererte iba a dolerme de verdad
Pero volví a mirarte y comprendí
Que iría contigo hasta el final
Y ahora estás aquí
Viéndome sufrir

Dime cómo debo hacer
Para olvidarme de tus besos
Y sacarte para siempre

De mí
De mí
De mí
De mí

Intenté alejarme
No pensarte más
No pensarte más
Me dolió entregarme
Como nunca lo hice jamás

De mí
De mí
De mí
De mí

Perdida

Viernes 24 de mayo de 2019.
1:50 pm
Adriana Elizondo

PERDIDA

Me pregunto qué es lo que hacen las personas cuando en realidad no saben qué hacer, cuando por más vueltas y vueltas que le den a las cosas, su mente se queda bloqueada viendo mil y un caminos pero sin saber hacia dónde dirigir sus pasos. Qué hacen con sus sentimientos, que sin poder definirlos en concreto, están ahí, llegando a ser tan intensos que incluso se pueden sentir físicamente y es tanto el dolor interno que se exterioriza haciéndolos temblar, sentir escalofríos, llorar…

Cómo le hacen para seguir con sus vidas delante de los demás, tratando que nadie les pregunte como se encuentran o qué les pasa, porque a la mínima pregunta que tenga que ver con su estado emocional, hace que se quiebre esa fachada, esa máscara de que todo va bien, cuando en realidad, todo va mal.

Miro a la gente a mi alrededor y me pregunto si en realidad son felices, o como yo usan un antifaz para no mostrar su verdadera naturaleza, su auténtica realidad. Sin embargo estoy tan ensimismada con mis propios sentimientos que después de preguntarme si son felices me digo a misma, “¿Por qué no lo eres tú?”.

Lo extraño, pero ya no como otras veces que se ha ido, no como otras veces en las que me deja sola, en las que me abandona sin una aparente razón. Ahora lo extraño con sentimientos encontrados, nostalgia con lástima, melancolía con hastío. Me duele que se haya ido de pronto, sin saber si lo espero o me marcho, pero ese dolor está acompañado con un hartazgo de ser siempre yo la que recibe los golpes duros de esta relación.

Ya no puedo más… pero no sé en realidad que es lo que no puedo, si seguir en una relación en la que no me valoran, no me respetan, no me quieren o seguir sin tener una sola noticia suya, cómo se encuentra, por qué ha dejado de hablarme tan de repente. Ya no sé si quiero que vuelva el mismo hombre que se fue o que regrese transformado en una nueva persona. No sé si mantener viva la esperanza de que, después de ocho años, algún día va a cambiar y tratarme como me merezco y sobre todo quererme como lo he deseado o si bajar las manos y rendirme porque no soy la persona a la que va a entregar la mejor versión de él.

Pasan los días, y cada uno pasa tan lentamente que siento que han pasado años cuando en realidad solo han pasado algunos días. Me siento perdida, desatendida, abandonada e indefensa. Temerosa, sin saber qué hacer, qué pensar, a dónde ir… sin saber si sigo o me detengo. ¿Qué se hace en estos casos?

Lo que eres

¿Qué eres tú?... 

Tienes que estar siempre enamorado de ti mismo y si no lo estás, ¿Qué esperas? Enamórate de ti, para que de esa forma sepas lo que vales, para que tu mente pueda comprender que tú, simplemente por el hecho de ser tú eres una joya, un enorme tesoro, una extraordinaria maravilla. Pero sobre todo, eso te va a servir para que nunca vuelvas a aceptar menos amor del que realmente mereces. 

Te lo dice una persona que está en ese proceso de ir descubriendo lo que verdaderamente vale...